Hrvatski politički vicevi

Vicevi o hrvatskim političarima i općenito o politici u hrvatskoj..
Vicevi o sanaderu, jadranki kosor … itd..

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Vozi se Tito u vlaku. Odjednom vlak stane. Tito izađe i pita zašto je vlak
stao. – Druže Tito, nema više pruge. Tito: – Brzo zovite omladince neka
izgrade prugu!

Vozi se Ante Marković u vlaku. Odjednom vlak stane. Izađe Marković i pita
zašto je vlak stao… – Nema više pruge! Marković: – Brzo, skidajte prugu
kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Slika treća.
Vozi se Ivo Sanader u vlaku. Odjednom vlak stane. Izađe Sanader i pita zašto
smo stali. – Gospodine premijeru, nema više pruge! Sanader: – Ljuljajte
vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Kako znamo da su Amadm i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije osobine. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni, Japanci radišni i strpljivi, Talijani veseli i romantični, a Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo: Bože, svima si dao dvije osobine, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče: – Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane osobine ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan.
Tko je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne može biti HDZ-ovac.
I bi riječ Božja!

Koja je razlika izmedju Hrvatskog sabora i
Forda Mustanga?
Sabor ima više konja.

Dođe mali Perica kući i kaže:Tata, učiteljica kaže da svi damo 10 kuna za gladne u Africi…
Joj sine, ma to je prevara…
Sutradan opet dođe:Tata,tata, učiteljica kaže da damo 10 kuna za žedne u Africi…
Ma daj sine, to ti je prevara
Opet sutradan mali dođe:Tat,tata učiteljica kaže da damo 10 kuna da se kupe cipele djeci u africi…
Ma daj sine, ne budi lud…
Četvrti dan:
Tata,tata,učiteljica kaže da damo svi 10 kuna za osnivačku skupštinu HDZ-a u Africi…
Sine, evo ti sto kuna…
Pa tata,zašto tako puno?
Sine,ako im dođe HDZ trbat će im….

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao
ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeči gumama,
divlje zakoči. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama
s Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High
School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira: “Hoćeš li mi dati
jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?” Pastir pogleda
mladića, pa na stado koje pase i reče: “Slažem se, da!”
Mladić parkira auto uz cestu,
uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i
GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel
tabela, punih algoritama, nato išprinta 150 stranica dugi izvještaj Na
high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: “Tu imaš točno 1.586
ovaca.”
Pastir odgovori: “Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.” Mladić uzme jednu
od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti,
pastir ga pogleda i upita: ” Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo,
ako pogodim Tvoje zanimanje?” Mladić
odgovorni:
“Svakako!”
Pastir na brzinu odvali: “Ti si državni tajnik.” “Upravo
tako! Kako si pogodio?” “Veoma jednostavno”, odgovori pastir.
“Prvo: došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma. I sad – vrati mi psa!

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- Kako je danas naša pičkica?
Na to će žena:
- Eno ga kod kuće, piskara nešto!

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

Sanader otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Sanader ga pita za ime:
- Ivica. – odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Ivice?
- Imam tri pitanja:
Prvo, zašto za korupciju u vladi nitko ne odgovara?
Drugo, zašto država ne plaća svoje obveze?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog vjeronauka u školama kada je država pred bankrotom?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Sanader kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Sanader kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Sanader ga upita za ime.
- Hrvoje. – odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam pet pitanja:
Prvo, zašto za korupciju u vladi nitko ne odgovara?
Drugo, zašto država ne plaća svoje oveze?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog vjeronauka u školama kada je država pred bankrotom?
Četvrto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I peto, gdje je nestao Ivica?

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
- Dobar dan! – reče Joža.
- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

America:
“We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.”
Croatia:
“We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.”

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. – odgovori šef – Njemu moram poljubiti samo ruku.

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.
Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ustanu, a ona naredi: – Okrenite se prema
zidu! (okrenu se) – Skidajte gace! (poskidaju) – Okrenite se ovamo! (okrenu
se) – hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno cime ste
sjebali Hrvatsku …

Dođe sanaderova žena kod ginekologa, i on je pita:
-Kako pičkica?
Ona odgovara:
-A eno ga doma, čita nešto.

Ne zaboravi podijeliti sa prijateljima!